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一昨日の夜、突発的にどうしても死にたくなり、いやまあ今日なら死んでもいいかと思って死のうとしたんですけど遺書の内容が私の今の心情、状況と少し異なるなと思ったので死ねませんでした。

今度こそ、死ねる気分になったときはスムーズに死にたいので今夜、遺書の書き直しをします。

でも私の明日の予定は企業説明会です。

死にたいなら就職先なんか考えなくていいのに、何がしたいんだろう。

死にたいけど良いタイミングで死ねるかどうかわからないので予防線をたくさん張っているんです。

遺書には感謝の気持ちと私が自殺したと連絡して欲しい人の名前をいつも書いてます。

死ぬ理由は書きません。

だって死ぬ理由なんかないから。

死にたい理由なんかないから。

ただただ漠然と死にたいんです。生きたくないんです。タイミングさえあえばいつだって死ねるんです。

電車

ゆっくり座って乗る電車が好きです。

流れていく景色がなんか儚くて毎日見てても飽きない。

躁状態の時は流れる景色を見て日々の生活の素晴らしさに気付き、鬱状態の時はその虚しさに気付いて死にたくなります。

もう自分の躁鬱の波に少しは慣れて来たので、どっちが来てもああどうせこの感情は少し時間が経てばなくなるんだと冷静になる自分がいます。

それでもどうしても死にたい衝動が抑えられない時があります。でも生きてるのはなんでなんだろう。

こうやって死にたいくせに惰性であと何十年も生きてるかもしれないと思ったら怖いです、気持ち悪いです。

幸せになりたいとかいう感情はもう捨てました。諦めました。私には無理です。別に求めてないしそれでいいです。

明日２月１４日はバレンタインデーですね。

私も昨日彼氏のためにガトーショコラを焼きました。

ちなみに私お菓子作りは大嫌いで、他人の手作りのお菓子も嫌いです。

手作りのお菓子って必ず素人独特のなんとも言えない味がするんです。

それならコンビニで150円くらい出してクッキー買った方が絶対に美味しい。

でも世の中私みたいな人は少数派で手作りのお菓子好きな人多いみたいです。だから私も嫌いなのにお菓子作りました。

無駄で不本意な行為だけど適当に具材混ぜてオーブンにぶち込めば彼氏が喜ぶなら…

こういう風に私的には無駄だと思いながらも行動することが結構あって、めんどくさいけどこれをやっておけば他人は納得するんだと思えば無駄ではないんですよね。